Месть автолюбителю (часть 1)

от Admin в

Доброго времени суток наши любимые пакостники!

Раз Вы читаете этот пост, значит есть в вашей жизни водитель который Вам изрядно насолил, а значит есть повод для мести.

Главное помните, месть это блюдо холодное! Не надо прочитав этот пост сразу же бежать и творить пакость козлу автомобилисту, сначала надо все взвесить и просчитать последствия!

 

Прежде чем начать дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

 

  1.  Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
  2.  Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
  3.  Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
  4.  Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
  5.  Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

 

Способ нулевой

Нулевой — значит простейший, но — действенный!

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что это ведро на колесах тебе не принадлежит.

Главное — знать телефон мудака владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет разглядишь без моей помощи).

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.

 

Например: «продам автомобиль toyota mark II, цвета «зеленого попугая», в отличном

состоянии, цена 1500$». И вписываешь телефон мудака соседа для ответа. Относишь

купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода

газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

 

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в

три часа ночи с орущей музыкой типа «ногу сломало!» и, громко фификая,

паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо

действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых

петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель

(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их

выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в

глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) —

громоподобный.

 

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это

ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в

 крайнем случае«.

 Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его

помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только

четыре варианта, остальное додумай сам.

 

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины

автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не

подходит.

 

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

 

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем

приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик

наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

 

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у

которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем

крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,

приехали.

 

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и

кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а

весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

 

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)

втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под

обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо

продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в

этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к

двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло

заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и

работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.

Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло

минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор

другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не

шуточки, а реально крупное западло:)))))

Ну что ж, до встречи на наших страницах, в самое ближайшее время ожидайте продолжение статьи! И помните, впервые Вы об этом узнали на   effraction.net !!!!

Интересные статьи

Автор: Admin

Добавить комментарий